Sky Jensen - A sors nyomán - Kritika #1

Szép napot!

A mai napon végre sikerült elkészülnöm a blog legelső kritikájával, amivel egyúttal egy mérföldkőhöz is érkeztünk, hiszen nagyon kevesen, vagy legalábbis páran tevékenykedünk itt bloggeren. Persze akadnak olyanok, akik visszatérők, sőt. Sky, A sors nyomában című történet írónője a napokban hozott létre egy Facebook csoportot, amiben szeretné összegyűjteni a megmaradt bloggerek írásait, blogjait, amit meg kell hagyni, egy igen kedvcsináló kezdeményezés, legalább is részemről. 

Link

Kinézet: Nos, mivel kinézet a Wattpadhoz nem társul, csak az amit a Wattpad kínál, ezért azt külön nem fogom elemezni.

Könyvborító: Egy letisztult, eléggé egyszerű kép tárul elénk egy szerelmespár ölelkezésében. Tisztelem, hogy nem akartad túlbonyolítani, mint egy-két Wattpad író, köztük talán én is, bár manapság én is inkább már a letisztultságra törekednék. Az első észrevételem az volt, hogy a cím (nekem, aztán lehet, hogy csak fel kéne vennem a szemüvegemet) túl halvány. Esetleg, ha a lány sötétbarna hajával ötvözted volna a színeket, kicsit frappánsabb hatást érhettél volna el vele. Valamint a pár képe egy kissé pixeles, ha megnyitjuk a borítót egy külön lapon, viszont nem olyan vészes nagy baki, sokaknak fel sem tűnik. 4/5

Tartalom: 

Cím: ehhez alapvetően egy szót tudnék mondani: tökéletes. Titokzatos, de mégsem, elárul valamit (azt, hogy valaminek a sorsát kutatjuk), de mégsem (még mindig nem tudod, hogy kiét, mi?). A fülszöveg alapján tökéletesen passzol a történethez, hiszen egy apró kis gyermek életéről lesz szó a jövőben. 5/5

Alaptörténet/Alapötlet: Nos, egy igen furcsa történettel találhatjuk magunkat szemben, amiben a főszereplő Madlen egy ostoba hibát követ el egy régi barátjával. Az ötlet nem rossz, viszont rengeteg sok buktató lehet benne. Például a vesszők. Ha most nem haragszol, bemásolom a fülszöveged tartalmát, és sötét lilával fogom jelezni, ahova vessző kéne. A kiegészítéseket zölddel fogom jelölni. Az általam helyesnek, jobban passzoló mondatokat kékkel fogom jelölni. 

Madlen, a frissen diplomázott fiatal nő rájön, hogy az elmúlt éveit hazugságban élte le. Még az elköteleződés előtt hazalátogat családja néhai városába, ahol ismerős arcokba botlik. Gyermekkori legjobb barátja mára egy vonzó (itt esetleg lehetne még néhány olyan mondat, hogy milyen volt a srác kisebb korukban, illetve a "vonzó" után én még bepötyögném a "jóképű" szót is.) férfivá cseperedett, s hiába is tudta  nem szabad, együtt töltöttek egy emlékekkel és rég elnyomott vágyakkal teli éjszakát. ("s hiába is tudta, hogy nem volna szabad, de mégis együtt töltöttek egy emlékekkel és rég elnyomott vágyakkal teli éjszakát.) Az idő múlásával nem várt hírek és nem várt emberek is felbukkannak a lány életében, melyek felborítják az így is teljességgel kusza életét. Szerelem, kétségek, fájdalom, megbocsájtás, csalódás és egy apró ártatlan lélek, aki semmiről sem tehet. Ha érdekel Mady története tarts velem, és kövesd nyomon miként hozza helyre teljességgel katasztrofálisnak tűnő életét. (Az utolsó mondat helyett inkább lehetne egy kérdés. Hidd el, kérdésekkel sokkal hatásosabb az olvasócsalogatás. Pl: De vajon hogy hozza mindezt rendbe egy szempillantás alatt?) 

Összességében a fülszöveg alapjáraton is ütős, mégis kicsit variálható, ha egy kicsit jobban odafigyelsz, az apró-cseprő dolgokat elég könnyen ki lehet silabizálni. És természetesen nem azt mondom, hogy mindenképp javíts rajta. Az a te döntésed legyen, ne az enyém. 4/5

Prológus: nincs 0/0

Kivitelezés: A kivitelezéssel nem lenne semmi problémám, HA. De most jön a nagy HA lenne prológus. Nagyon-nagyon-nagyon hiányolom, hiszen nem tudunk semmit sem a csajszi sem a srác előéletéről. Valamiféle kis titokzatos prológust tudnék elképzelni hozzá, amit nem kell oldalakon keresztül ecsetelni, hanem csak leírod, és puff. Mert neked ez a stílus jól áll.
Az első részben túl gyorsan haladsz az eseményekkel. Nem tudom, hogy direkt vagy sem, de kicsit akár nyújthatnád is a történéseket, pl elmondhatnád, hogy mit csinált, mielőtt hazaért, vagy milyen volt a tanulás, miről tanult, stb.
A második részben ismét túúúl gyorsan haladnak a dolgok. A vizsga, a megcsalás, a kiakadás, és a többi. Kicsit lassítanod kéne. 3/5

Leírások: 

Elérkeztünk ahhoz a ponthoz, ahol azt fogom mondani, hogy itt az ideje megállni egy picit, elővenni a kis agyunkat, és gondolkozni. Vajon mitől lehet jobb és jobb egy történet? Persze-persze, a különleges tartalomtól. De van még valami, amiről nem is gondolnád. Rettentő sokat tesz hozzá a leírás, és ez az, amit nálad nagyon hiányolok. Az odáig rendben van, hogy rengeteg minden történik az eddig publikus fejezetekben, de tényleg nagyon elsieted a leírásokat. Inkább legyen hosszabb egy fejezet, minthogy lyukakkal legyen teli.
Az első fejezet legelején már felüti a fejét a baj, amikor is csak annyit tudunk meg a két szereplőnkről, hogy kilenc éve húzzák egymás agyát (ami egy logikai bakinak köszönhetően a második részben már csak hét év), Joshua megcsalta a lányt, és rengeteget veszekedtek. Ezt én, ha a te helyedben lennék megspékelném egy idézetként feltüntetett veszekedéssel. A második bekezdésben örültem volna, ha a tájat is láthatom, de sajnos nem így sikerült. Viszont ami tetszik az az, hogy nagyobb hangsúlyt fektetsz arra, hogy leírd a szereplődet. A következő bekezdésben, amikor is Mady már a pultos csajszival beszél, elvétettél egy hibát, amit illő lenne kijavítani, lehetőleg minél hamarabb.
Azt írtad: "Válaszoltam büszkén hisz alig vártam, hogy a diplomám a kezembe foghassam és vége legyen a szenvedésemnek s bár mindig is tanítani akartam ez volt az álmom, imádom a gyerekeket és a tanítást is, ez a pénzügyes dolog a szüleim miatt kellett és nagyon utáltam, hogy nem azt csinálom amit igazán szeretnék. "
Ez így lenne helyesen: "Válaszoltam büszkén, hisz alig vártam, hogy a diplomám a kezembe foghassam, és vége legyen a szenvedésemnek. S bár mindig is tanítani akartam, ez volt az álmom, mert imádom a gyerekeket és a tanítást is, a pénzügyes dolog a szüleim miatt kellett, amit nagyon utáltam, ahogy azt is, hogy nem azt csinálhattam, amit szerettem." 
Ez nem feltétlenül a legelső és a legutolsó ilyen hibád, de ha elolvasod a pirossal jelölt mondatokat, rögtön leesik, hogy mi is a probléma velük. A továbbiakban is előfordulnak hasonló bakik, és még egy pár dolog, amire jobban oda kell figyelned, mint pl a vesszők és a pontok kimaradása.

A második fejezetben, mint már említettem szintén túl gyorsan haladsz. Ne feledd, sosem rossz egy hosszabb fejezet/rész, mivel az olvasók is sokkal jobban szeretik a merészebb írókat. Azokat, akik képesek felülkerekedni saját magukon, megszegik a "farkastörvényt", és hosszabb bejegyzésekkel szórakoztatják az olvasókat. 
Megemlíteném itt is a logikai bakit, ami: az első részben még kilenc éve vannak együtt, itt pedig már csak hét éve. Miért? Annyira szép kis sztori lenne, ha nem az apróságokon múlna, amikkel kicsit többet kéne foglalkozni. 
Mellesleg plusz pont, és a hasznodra legyen, hogy a párbeszédeket nagyon szépen tudod kivitelezni, amit bevallok, néha még nekem sem sikerülnek. 
Minden hiába, a második fejezetben is csak arról esik szó, hogy mit csináltak, és mit nem. Nagyon nagyon nehéz elképzelni Mady és Josh lakását, bár ha tippelnem kéne, akkor tipikus extrákkal felszerelt lakás. Úgyhogy ezt mindenképp pótold, elég nehéz enélkül elképzelni a lányt, ahogy kiakadva próbálja összekapkodni a cuccait. 
A veszekedés rész viszont igazán tetszik. Sem túl hisztis, sem túl értelmezhetetlen, úgyhogy minden elismerésem, mivel valahogy én mindig túlspilázom a veszekedéseket. De azért még mindig lehetett volna több Mady érzelmeinek kifejtése. Nem győzöm eléggé hangsúlyozni, bár tényleg nem a leíráson múlik a történet, de tényleg sokat számít, hogy milyen világba csöppen bele az olvasód. 3/5

Karakterek:

Mady: főhősnőnk egy elég magabiztosnak tűnő, magát mások ujjai köré csavaró személyiségű lány. Mady ugyanakkor szerintem egy igazán ingatag személyiség, akivel ha katasztrófa történik, rögtön leül és chipset kezd falni, vagy betöm egy kilónak megfelelő mennyiségű csokit. Aztán pár nap múlva elfelejti. (Bár kilenc/hét évet elég nehéz lesz elfelejtenie.) Őszinte leszek, én még nem látom magam előtt Madyt. Sem elképzelni nem tudom, sem összerakni a kinézetét, maximum a borító alapján. Mady viselkedése kicsit kusza, de mégis érthető. Mondjuk én a helyében biztos nem csináltam volna meg a pénzügyet, ha nem akarom. Verhették volna akár a fejemet a falba is. De azon kívül, hogy én nem tudom elképzelni, még más lehet - sőt biztos -, hogy eltudja, és mit ne mondjak elég erős személyiséget sikerült neki kialakítani, amit meg kell vallani, szerintem minden férfi vonzónak találna, már csak az öltözékéből megítélve. 3/5
Joshua: nem szeretem. Alapjáraton is utálom, ha egy pasi megcsal valakit, de azt még jobban rühellem, ha letagadja, vagy megpróbálja megmagyarázni. Josh szerintem sokkal élőbbre sikerült, mint Mady. Számomra megfelelően alakítja a szerepét, úgyhogy ha még fel fog tűnni, kíváncsi leszek, hogy mit alkotsz vele. 5/5
A pincér lány, Julie: sokat nem tudtunk meg róla, csak annyit, hogy pincér, és mindig csinos annak ellenére is, hogy nap nap után nyomja a műszakokat. Elsőre szimpatikus, és tényleg jól hangzik, hogy mindenkiről megpróbál megjegyezni valami fontosabbat, hogy kapcsolatot tudjon kialakítani. 5/5
Mady legjobb barátnője, Lucy: szinte semmit nem tudunk róla, de mégis számításba kell vennem, mert úgy érzem, hogy még szerepet fog kapni a jövőben, úgyhogy minden félretéve szerintem egy alattomos csajszi, aki azt hiszi, hogy mindent megkaphat. Többek között Josh-t is. Unszimpatikus, úgyhogy ő is csak 3/5.
Mady szülei: én azt értem, hogy szeretnék a lányukat minél több tudással megáldani, de könyörgöm, ha valamit nem akar... Bár sokat róluk sem tudtunk meg - még a nevüket sem - , csak annyit, hogy minden áron azt akarják, hogy Mady végezze el a pénzügyet is, ráadásul miattuk. Itt is őszinte leszek, nekem már ennyiből nem szimpatikusak. Egyszerűen ha valamit nem akar az ember lánya, nem értem miért jó erőltetni. De végül is csak egy történet, és naaaagyon remélem, hogy lesz belőle még veszekedés azon túl, hogy Mady már megcsinálta az utolsó vizsgáját is. 2/5
Párbeszédek: mint már azt fentebb is említettem - és nem is fűznék hozzá nagyon mást -, rettentően jól eltalálod a párbeszédeket. Ügyesen feledteted velük a leírások hiányosságait, és jól használod az érzelmek kifejezéséhez is. 5/5
Stílus: bírom, hogy megvan a saját stílusod. Bár néha-néha kuszán fogalmazol, és egyszer-egyszer értelmezhetetlen mondatokat sikerül lepötyögnöd, mindennek ellenére jól írsz. 4/5
Szókincs: Azt is bírom, hogy megfelelő szókinccsel rendelkezel ahhoz, hogy akár ennél hosszabb terjedelembe és tartalmasabb leírásokba is belevágj. Hidd el, szükséged van arra, hogy elkezdd használni azt a szókincset, ami neked megadatott. 5/5
Fogalmazás: elsőként azt szeretném mondani, hogy nem tudom mennyit olvasol, de szerintem keveset. Vagy legalább is nem annyit, amennyit "kellene". Ordít az írásodról, hogy minden adottságod megvan hozzá, de nem nézed át azt, amit publikálni akarsz, vagy ha át is nézed, nem veszed észre az apróbb-cseprőbb hibáidat, amik igazából vannak, de nem olyan eget rengető számban. Ami viszont elég nagy hibának minősül, hogy kevered a jelen és a múltidőt. Pl: "Mikor rájöttem, hogy fontos dolgot próbál mondani felpattantam és mellé térdeltem az ágyon, ő pedig ülő helyzetbe tornászta magát majd folytatta." Ez a mondat így lenne a helyes, és ebbe most mindent ki is fogok javítani: "Mikor rájöttem, hogy fontos dolgot próbált mondani felpattantam, és mellé térdeltem az ágyon, ő pedig ülő helyzetbe tornászta magát, majd folytatta." Ezeken az apró, de mégis lényeges dolgokon rengeteg minden tud múlni, és az, hogy jelen és múlt időben olvassák az olvasók a történetet egyszerre, igen nagy galibát is tud okozni az értelmezésben. 4/5
Helyesírás: alapvetően semmi probléma nem merült fel apróbb elütéseken, betűkimaradásokon, vesszőhiányon, és a néhai szóismétléseken kívül. Most bemásolok ide néhány olyan bekezdést/mondatot, amikben a gyakori hibáidat fel fogom tűntetni pirossal.

Első rész:
1."Az évfordulónk alkalmából meg szerettem[megszerettem] volna lepni Joshuát, ezért délelőtt még tanultam a másnapi[,] és egyben utolsó vizsgámra, viszont délután elindultam, hogy beszerezzem a vacsorát és egy különlegességgel is készültem a számára. Tudtam, hogy Josh bolondul a szép fehérneműkért, ezért betértem abba az üzletbe, ahol a kollekcióm nagy részét vásároltam, és rövid időn belül meg is találtam az alkalomhoz illőt. Miután végeztem, elmentem a kedvenc éttermünkbe."
2."- Itt is vagyok[!] - zökkentett ki [Julie a] gondolataimból és tett le elém Julie egy nagy papír táskát benne a rendelt ételekkel. Kifizettem[,] majd elindultam haza, hisz már bőven késésben voltam."
3."Az elmúlt időszakban már semmi gondunk nem volt, úgy éltünk mint bárki más. Nem vitáztunk, mindig időben ért haza, okom sem volt rosszra gondolni, és bár csak remélni tudom[tudtam], hogy a közös életünk első másfél évében történtek nem térnek vissza."

Második rész:
1."Nyilván ő sem gondolkozott túlzottan előre[,] hisz akkor vett volna gyűrűt - feltételezem[feltételeztem]. "
2."Az egyetem előtt megint nem volt szerencsém[;] csak egy utcával arrébb találtam parkolóhelyet. Erre nem gondoltam[,] amikor a csinos kis gyilkos körömcipőmet felvettem[,] de nagy nehezen beértem[, méghozzá] bőven időben. "
3."Egyszerű[e]n a csalódottság és a harag átvette felettem az uralmat. Iszonyat mérges voltam[,] nem hittem el, hogy ez velem megtörtént [inkább megint megtörtént, nem?]. "

Ahogy láthatod, akadt egy-két mondatrendi hiba is, amiket én is csak később vettem észre, de könnyen elkerülhető, ha egyszer-kétszer átolvasod a saját irományodat publikálás előtt. 3/5
Hitelesség: minden hiába, ha a logikai bakikról beszélünk, akkor nálad is található egy dolog. Mégpedig az, hogy az első részben még kilenc éve vannak együtt, a másodikban pedig már csak hét éve. Ezen kívül maga a történet hitelesen hangzik, az alaptörténet pedig elég valósághű is.
Az még elég furcsán hangozhat, hogy a vizsga után rögtön megtudta az eredményt, de ez a valóságban maximum az általános és középiskolai témazáróknál van így, nem a vizsgáknál, hiszen ha belegondolsz az érettségi vizsga eredményeidet sem azonnal tudtad meg. 3/5
Történetvezetés: alapvetően jó irányba haladsz. Szépen vázolod fel az eseményeket, sorban haladsz, mintha mindent alaposan előre megterveztél volna. Nem ugrasz hatalmasokat az időben, és mindent szinte a legmegfelelőbb, legdramatikusabb időben tártad fel az eddigi titkokat. 4/5

Összességében: a történet jó alappal rendelkezik, viszont egy kicsit több időt kéne rá szánnod, hogy észre vedd a hibáidat. Fontos, hogy tényleg sokszor nézd át, mielőtt közzéteszed, hiszen ha valamit véletlenül nem vettél észre, azt még észre veheted. Ha esetleg szükséged van segítségre, ne félj kérni, hiszen a blogger olyan emberekből áll, akik szívesen segítenek másokon, amint tudnak. 

Összes pontszám: 60/85

Bátran ajánlom mindenkinek továbbá még EZT az oldalt, akik vesszőproblémákkal küzdenek! 

FIGYELEM! A kritika nem bántó szándékból készült, kérlek ne sértődj meg, ha esteleg valami olyat írtam, ami megbánthatott. Csupán csak a saját véleményemet osztom meg, nem kötelező rám hallgatni. 

Hatalmas ölelés,